Ciddi bir ilişkiye dair çoğu model, ortak bir ev, örtüşen günlük rutinler ve ilişkinin kısmen otomatik pilotta ilerleyebilmesini sağlayacak kadar düzenli birlikte zaman varsayar. Bunların hiçbiri, işleri onları bir arada olmaktan çok ayrı tutan iki kişi için geçerli değildir. Bu, mürettebat arasında ciddi bir bağlılığı imkânsız kılmaz — sadece bunun mimarisinin farklı olması gerektiği anlamına gelir.
"Birlikte" olmanın gerçekte ne anlama geldiğini yeniden tanımlayın
Sürekli fiziksel varlığa dayanan bir ilişki çoğu mürettebat için mümkün değildir, bu yüzden kalıcı bir şey kuran çiftler bağlılığı bu şekilde ölçmeyi bırakma eğilimindedir. Bunun yerine "birlikte" olmak, aradaki boşluklar boyunca güvenilirlikle ilgili hale gelir — yapacağını söylediğin aramayı yapmak, denizde ya da havada geçen zor bir hafta hakkında dürüst olmak, elde ettiğin zamanı her şeyin içinde eritmek yerine korumak. Varlık, yakınlıkla değil, tutarlılıkla ilgili hale gelir.
Bu değişim kendiliğinden olmaz. İlişkiyi geleneksel, birlikte yaşama temelli bir modele göre ölçmeyi bırakıp kendi koşullarına göre ölçmeye başlamak genelde açık bir konuşma gerektirir — yoksa ilişkinin, aslında ikisinin hayatı için de hiçbir zaman gerçekçi olmamış bir standardın sürekli gerisinde kaldığını hissetmek kolaylaşır.
Geleceğin şeklinde erkenden anlaşın
Bu ilişkinin nereye gittiğine dair belirsiz, dile getirilmemiş varsayımlar, mürettebat ilişkilerinde çoğu diğer ilişkiye göre daha fazla zarar verir; çünkü bir uyumsuzluğu doğal olarak gün yüzüne çıkaracak günlük temas daha azdır. İkinizden biri sonunda karaya mı çıkacak? Yıllar sonra bile olsa planlanan ortak bir ev var mı? İkiniz de rotasyonlu işlerde süresiz olarak çalışmaya devam mı edecek? Bu konuşmaları erkenden yapmak erken hissettirir ama mürettebat ilişkileri bunları geleneksel bir ilişkiden daha erken yapmaktan gerçekten fayda görür; çünkü nerede yaşanacağı, ne zaman izin talep edileceği, taşınılıp taşınılmayacağı gibi pek çok pratik planlama bu cevaba bağlıdır.
Cevabın bir süre gerçekten belirsiz kalması da gayet normaldir. Bu sektördeki kariyerler zamanla gelişir — bir güverte kadeti kaptan olur, bölgesel bir ikinci pilot uzun menzile geçer, bir otel müdürüne karadan bir rol teklif edilir. Önemli olan hemen sabit bir cevaba sahip olmak değil, hiçbirinizin diğerinin haberi olmadan kafasında sessizce farklı bir gelecek kurmadığından emin olacak kadar düzenli aralıklarla bu soruyu tekrar gündeme getirmektir.
Aynı yerde olmaya bağlı olmayan ritüeller kurun
Bunu başaran çiftler, genelde seyahate iyi ayak uyduran küçük ritüeller geliştirir — bir yolculuğun belirli bir anında gönderilen belirli bir şarkı ya da fotoğraf, sabit bir şaka, çizelgeler izin verdiğinde birlikte gidilecek yerlerin ortak bir listesi. Bunlar fiziksel birlikte zamanın yerini tutmaz ama boşluklar boyunca sürekli bir bağ kurar, böylece her yeniden bir araya geldiğinizde ilişki sıfırdan başlıyormuş gibi hissettirmez.
Bazı çiftler, diğer kişinin bilmek isteyeceği bir şey olduğunda — bir arama gerektirecek kadar acil olmasa bile — bir satır ya da bir fotoğraf ekleyerek sürekli güncellenen ortak bir not ya da albüm tutar. Tekrar bir araya geldiğinizde, aylarca süren ayrı bir hayatı tek bir konuşmada hafızadan yeniden kurmaya çalışmak yerine, üzerinden konuşabileceğiniz bir kayıt olur.
Güven farklı şekilde ve açıkça kurulmalıdır
Birbirinizin hayatına günlük görünürlüğün daha az olduğu bir ilişkide güven, birbirinizi sürekli gözlemlemeye dayanamaz — bunun yerine açık iletişim yoluyla kurulmalıdır. İş yerindeki arkadaşlıklar, limanda geçen zor bir gece, şüpheler hakkında; diğer kişinin bunu sınırlı temastan sezgisel olarak anlayacağını varsaymak yerine açıkça konuşmak, yakınlık sayesinde zaten şeffaflığı yerleşik olan ilişkilere göre burada daha fazla önem taşır.
- İlişkinin uzun vadeli şekli hakkında, doğal hissettirenden daha erken, açıkça konuşun
- Konumdan ya da saat diliminden bağımsız işleyen küçük ritüeller kurun
- Diğer kişinin uzaktan bir şeylerin ters gittiğini fark etmesine güvenmek yerine proaktif iletişim kurun
- Birlikte geçirilen zamanı pasifçe doldurulacak bir şey değil, korunan ve bilinçli bir şey olarak görün
- Planı düzenli aralıklarla gözden geçirin — 28 yaşında işe yarayan bir rotasyon düzeni 35 yaşında işe yaramayabilir ve bunu bir sorun haline gelmeden önce konuşmakta fayda var
"Düzene girmek" gerçekte neye benzeyebilir
Bazı mürettebat çiftleri için ciddiyet, sonunda bir partnerin karaya çıkması, diğerinin ise denizciliğe ya da uçmaya devam etmesi anlamına gelir. Diğerleri için ise bu, ikisinin de rotasyonlu kariyerlerini süresiz olarak sürdürmesi ve çoğunlukla boş duran bir ev anlamına gelir — ki bu sorun değildir, çünkü ilişki zaten her gece o evde birlikte olmak üzerine kurulmamıştır. Burada tek doğru istikrarlı gelecek versiyonu yoktur — sadece varsayılan değil, ikisinin de gerçekten sesli olarak üzerinde anlaştığı versiyon vardır.
Hangi versiyonda karar kıldığınızdan daha önemli olan genelde bu kararın nasıl alındığıdır. Birinin diğerine sessizce boyun eğeceğini varsaymak yerine her iki kariyeri de dürüstçe tartarak birlikte bu kararı veren çiftler, geleceğin şeklinin o dönemde çizelgesi daha yoğun olan kişi tarafından sessizce belirlendiği çiftlere göre sonuçtan çok daha huzurlu hisseder.
Bu, bağlılığın daha az bir versiyonu değildir
Planlı aramalarla, planlanmış örtüşmelerle ve uzun bağımsız yaşam dönemleriyle işleyen bir ilişki, gerçek bağlılıktan bir taviz değildir — pek çok mürettebat çifti için bu, ikisinin de seçtiği hayat göz önüne alındığında bağlılığın nasıl göründüğüdür sadece. Bunu iyi başaran çiftler, mesafenin etrafından dolaşmanın bir yolunu bulanlar değildir. Onlar, mesafeyi ilişkinin düşmanı olarak görmeyi bırakıp, ilişkinin üzerine kurulduğu zemin olarak görmeye başlayanlardır.
