ஒரு சீரியஸான உறவின் பெரும்பாலான மாடல்கள், ஒரு பகிரப்பட்ட வீடு, ஒன்றுக்கொன்று ஒத்திசைந்த தினசரி ரூட்டீன்கள், உறவு ஓரளவு தானாக இயங்கும் அளவு போதுமான வழக்கமான நேரம் ஆகியவற்றைக் கருதுகின்றன. வேலைகள் இருவரையும் ஒன்றாக இருப்பதை விட தூரமாக வைத்திருக்கும் இரண்டு பேருக்கு இதில் எதுவும் பொருந்தாது. அது க்ரூவுக்கு இடையே சீரியஸான கமிட்மென்டை சாத்தியமில்லாததாக ஆக்காது — அதன் கட்டமைப்பு வேறுபட்டதாக இருக்க வேண்டும் என்று மட்டும் அர்த்தப்படுத்துகிறது.
'ஒன்றாக' என்பது உண்மையில் என்ன அர்த்தம் என்று மறுவரையறை செய்யுங்கள்
நிலையான உடல் இருப்பில் நங்கூரமிடப்பட்ட ஒரு உறவு பெரும்பாலான க்ரூவுக்கு கிடைக்காது, எனவே நீடிக்கும் ஏதோ ஒன்றைக் கட்டியெழுப்பும் ஜோடிகள் அந்த வழியில் கமிட்மென்டை அளவிடுவதை நிறுத்துகிறார்கள். அதற்குப் பதிலாக, 'ஒன்றாக' என்பது இடைவெளிகள் முழுவதும் நம்பகத்தன்மையைப் பற்றியதாக மாறுகிறது — நீங்கள் செய்வதாகச் சொன்ன கால்லுக்கு தோன்றுவது, கடலிலோ காற்றிலோ ஒரு கடினமான வாரத்தைப் பற்றி நேர்மையாக இருப்பது, நீங்கள் பெறும் நேரத்தை மற்ற எல்லாவற்றாலும் உறிஞ்சப்படாமல் பாதுகாப்பது. இருப்பு நெருக்கத்தைப் பற்றியதாக அல்ல, நிலைத்தன்மையைப் பற்றியதாக மாறுகிறது.
இந்த மாற்றம் தானாக நடக்காது. உறவை ஒரு வழக்கமான, ஒன்றாக வாழும் மாடலுக்கு எதிராக அளவிடுவதை நிறுத்தி, அதன் சொந்த விதிமுறைகளுக்கு எதிராக அளவிடத் தொடங்க பொதுவாக ஒரு வெளிப்படையான உரையாடல் தேவைப்படுகிறது — இல்லாவிட்டால், இருவருடையும் வாழ்க்கைக்கு உண்மையிலேயே யதார்த்தமான ஒருபோதும் இல்லாத ஒரு தரத்திற்கு உறவு தொடர்ந்து குறைவாக இருப்பதாக உணரப்படுவது எளிது.
எதிர்காலத்தின் வடிவத்தை ஆரம்பத்திலேயே ஒப்புக்கொள்ளுங்கள்
இது எங்கு போகிறது என்பதைப் பற்றிய தெளிவற்ற, சொல்லப்படாத அனுமானங்கள், க்ரூ உறவுகளில் மற்றவற்றை விட அதிக சேதத்தை ஏற்படுத்துகின்றன, ஏனெனில் ஒரு பொருந்தாமையை இயற்கையாக வெளிக்கொணரும் தினசரி தொடர்பு குறைவு. உங்களில் ஒருவர் இறுதியில் கரைக்கு நகர்கிறாரா? ஆண்டுகள் தள்ளி இருந்தாலும், ஒரு பகிரப்பட்ட வீட்டு பேஸ் திட்டமிடப்பட்டுள்ளதா? இருவரும் ரொட்டேஷனல் வேலைகளை காலவரையின்றி தொடர்வீர்களா? இந்த உரையாடல்கள் ஆரம்பத்தில் அகால தோற்றத்தில் இருக்கும், ஆனால் க்ரூ உறவுகள் ஒரு வழக்கமான உறவை விட விரைவில் இவற்றை நடத்துவதால் உண்மையிலேயே பயனடைகின்றன, ஏனெனில் நிறைய நடைமுறை திட்டமிடல் — எங்கு வாழ்வது, எப்போது லீவ் கோருவது, மாற வேண்டுமா — பதிலைச் சார்ந்திருக்கிறது.
பதில் சிறிது காலத்திற்கு உண்மையிலேயே தீர்க்கப்படாமல் இருப்பதும் நியாயமானதுதான். இந்தத் துறையின் தொழில்கள் மாறுகின்றன — ஒரு டெக் கேடெட் ஒரு மாஸ்டராகிறார், ஒரு ரீஜனல் ஃபர்ஸ்ட் ஆஃபிசர் லாங் ஹாலுக்கு நகர்கிறார், ஒரு ஹோட்டல் டைரக்டருக்கு ஒரு கரையோர பொறுப்பு வழங்கப்படுகிறது. உடனடியாக நிர்ணயிக்கப்பட்ட பதில் இருப்பது முக்கியமல்ல, மற்றொருவருக்குத் தெரியாமல் ஒருவர் அமைதியாக தலையில் வேறு எதிர்காலத்தைக் கட்டியெழுப்பாத அளவுக்கு அந்தக் கேள்வியை அடிக்கடி சரிபார்ப்பதுதான் முக்கியம்.
இடத்தைப் பொறுத்திராத சடங்குகளைக் கட்டியெழுப்புங்கள்
இதை வேலை செய்யவைக்கும் ஜோடிகள் பெரும்பாலும் நன்றாகப் பயணிக்கும் சிறு சடங்குகளை உருவாக்குகிறார்கள் — ஒரு பயணத்தில் ஒரு குறிப்பிட்ட புள்ளியில் அனுப்பப்படும் ஒரு குறிப்பிட்ட பாட்டு அல்லது புகைப்படம், ஒரு நிலையான ஜோக், அட்டவணைகள் அனுமதிக்கும்போது ஒன்றாகப் போக வேண்டிய இடங்களின் பகிரப்பட்ட லிஸ்ட். இவை உடல்ரீதியான ஒன்றாக நேரத்தை மாற்றாது, ஆனால் இடைவெளிகள் முழுவதும் ஒரு தொடர்ச்சியான நூலைக் கட்டியெழுப்புகின்றன, அதனால் ஒவ்வொரு முறையும் நீங்கள் மீண்டும் ஒன்றுசேரும்போது உறவு பூஜ்ஜியத்திலிருந்து மீண்டும் தொடங்கும் போல உணரப்படாது.
சில ஜோடிகள் ஒரு தொடரும் பகிரப்பட்ட குறிப்பையோ ஆல்பத்தையோ வைத்திருக்கிறார்கள், அது அவசரமான கால்லுக்குத் தேவையான அளவு அவசரமில்லாவிட்டாலும் மற்றவர் அறிய விரும்பும் ஏதோ நடக்கும் போதெல்லாம் ஒரு வரியையோ புகைப்படத்தையோ சேர்த்துக்கொள்கிறார்கள். மீண்டும் ஒன்றாக இருக்கும் நேரத்தில், மாதங்களின் தனிப்பட்ட வாழ்க்கையை ஒரே உரையாடலில் நினைவிலிருந்து மீண்டும் கட்டியெழுப்ப முயற்சிப்பதற்குப் பதிலாக, விவாதிக்க ஒரு பதிவு இருக்கும்.
நம்பிக்கை வேறுவிதமாகவும் வெளிப்படையாகவும் கட்டியெழுப்பப்பட வேண்டும்
ஒருவரின் வாழ்க்கையில் குறைவான தினசரி காட்சித்தன்மை உள்ள ஒரு உறவில், நம்பிக்கை தொடர்ந்து கவனிப்பதன் மூலம் மட்டும் நம்பியிருக்க முடியாது — அது வெளிப்படையான தொடர்பு மூலம் கட்டியெழுப்பப்பட வேண்டும். பணியிட நட்புகளைப் பற்றி, போர்ட்டில் ஒரு கடினமான இரவைப் பற்றி, சந்தேகங்களைப் பற்றி, மற்றொருவர் வரையறுக்கப்பட்ட தொடர்பிலிருந்து தானாகவே உணரும் என்று கருதுவதற்குப் பதிலாக வெளிப்படையாக பேசுவது, நெருக்கம் மூலம் அதிக உள்ளமைந்த வெளிப்படைத்தன்மை உள்ள உறவுகளை விட இங்கே அதிக முக்கியமானது.
- உணரப்படுவதை விட ஆரம்பத்திலேயே உறவின் நீண்டகால வடிவத்தைப் பற்றி வெளிப்படையாகப் பேசுங்கள்
- இடத்தையோ டைம்ஸோனையோ பொறுத்திராமல் வேலை செய்யும் சிறு சடங்குகளைக் கட்டியெழுப்புங்கள்
- தூரத்திலிருந்து ஏதோ தவறு என்று மற்றொருவர் கவனிப்பார் என்று நம்புவதற்குப் பதிலாக செயலூக்கமாக தொடர்பு கொள்ளுங்கள்
- ஒன்றாக இருக்கும் நேரத்தை பாதுகாக்கப்பட்ட, வேண்டுமென்ற ஒன்றாக நடத்துங்கள், செயலற்று நிரப்ப வேண்டிய ஒன்றாக அல்ல
- அவ்வப்போது திட்டத்தை மறுபரிசீலனை செய்யுங்கள் — 28 வயதில் வேலை செய்த ஒரு ரொட்டேஷன் பேட்டர்ன் 35 வயதில் வேலை செய்யாமல் இருக்கலாம், அது பிரச்சினையாகும் முன்பே விவாதிக்க மதிப்புள்ளது
'குடியேறுதல்' உண்மையில் எப்படி இருக்கலாம்
சில க்ரூ ஜோடிகளுக்கு, சீரியஸ் என்பது இறுதியில் ஒரு பார்ட்னர் கரைக்கு நகர்வதையும் மற்றவர் கடலிலோ காற்றிலோ தொடர்வதையும் குறிக்கிறது. மற்றவர்களுக்கு, இருவரும் ரொட்டேஷனல் தொழில்களை காலவரையின்றி வைத்திருப்பதைக் குறிக்கிறது, பெரும்பாலும் காலியாக இருக்கும் ஒரு வீட்டு பேஸுடன், அது சரியானது, ஏனெனில் ஒவ்வொரு இரவும் அதில் ஒன்றாக இருப்பதைச் சுற்றி உறவு ஒருபோதும் கட்டப்படவில்லை. இங்கே ஒரே சரியான நிலையான எதிர்காலப் பதிப்பு இல்லை — கருதப்பட்டதற்குப் பதிலாக, இருவரும் உண்மையில் ஒப்புக்கொண்ட, சத்தமாக சொன்ன பதிப்பு எதுவோ அதுதான் இருக்கிறது.
எந்த பதிப்பில் நீங்கள் இறங்குகிறீர்கள் என்பதை விட, முடிவு எப்படி எடுக்கப்படுகிறது என்பது பொதுவாக அதிக முக்கியம். இரு தொழில்களையும் நேர்மையாக நிறுத்தி, ஒருவர் மற்றவருக்கு எளிதாக பணிந்துவிடுவார் என்று கருதாமல் ஒன்றாக அதை அடையும் ஜோடிகள், அந்த நேரத்தில் அதிக கோரிக்கையான அட்டவணை உள்ளவரால் அமைதியாக எதிர்காலத்தின் வடிவம் தீர்மானிக்கப்பட்ட ஜோடிகளை விட, முடிவில் மிகவும் நிலைத்திருப்பதாக உணர்கிறார்கள்.
இது கமிட்மென்டின் ஒரு குறைந்த பதிப்பு அல்ல
நிர்ணயிக்கப்பட்ட கால்கள், திட்டமிடப்பட்ட ஓவர்லாப்கள், நீண்ட தனித்த வாழ்க்கை காலங்களில் இயங்கும் ஒரு உறவு, உண்மையான கமிட்மென்டில் ஒரு சமரசம் அல்ல — நிறைய க்ரூ ஜோடிகளுக்கு, இருவரும் தேர்ந்தெடுத்த வாழ்க்கையைக் கருத்தில் கொண்டு, அதுதான் கமிட்மென்ட் எப்படி இருக்கும். இதை நன்றாகச் செய்யும் ஜோடிகள் தூரத்தைச் சுற்றி வரும் ஒரு வழியைக் கண்டவர்கள் அல்ல. அவர்கள் தூரத்தை உறவின் எதிரியாக நடத்துவதை நிறுத்தி, உறவு கட்டமைக்கப்பட்டிருக்கும் நிலப்பரப்பாக நடத்தத் தொடங்கியவர்கள்.
